En un momento en el cual se está decidiendo el futuro de nuestra especie con las elecciones (somos consumidores y parte de un sistema que no entiende de redistribución de las ganancias como lo es el capitalismo) en USA y todas las bolsas de las principales capitales mundiales se comen las uñas pensando en que puede suceder (si bien las semanas que pasaron fueron caóticas, con muchas idas y vueltas a pesar del rescate. Pero se sale de esto. Eso espero. Aquí me permití un momento de optimismo. La verdad que parece que se va todo al tacho), nuestro país (la gran mayoría) ha estado pendiente de quien podría ser el DT de la selección nacional. Y cómo es que el Diego es el DT?
Cuenta la historia que a Don Julio lo llamaron a su teléfono privado, el que solo conocen sus hijos. Don Julio meditaba quien sería el nuevo mandamás de la devaluada selección nacional. Cuando estaba más tranquilo y divagando mentalmente, sonó el celular privado:
- Hola.Le respondió una voz totalmente desconocida:
- Con Don Julio por favor.
- Soy yo.
- Don Julio, le hablo de la quinta presidencial de Olivos. El Presidente le quiere hablar, aguarde en línea por favor.
Muchas cosas se le cruzaron por la cabeza a Don Julio: que era una joda, pero que lo llamen a este número, muy raro; ¿El Presidente me quiere hablar? si no tenemos presidente, a no ser que… claro, Joaquín tiene razón, no hay doble comando, manda Néstor.
- Hola Julio, te habla Néstor, ¿como estás?. Voy al grano, te llamo para pedirte un favor.
- Hola Néstor, ¿y qué favor puedo hacer por vos?
- Necesito que lo nombres al Diego como técnico de la Selección y que lo anuncies mañana.
- ¡Queeee!, vos estás loco, yo no puedo ni quiero nombrarlo técnico y menos de la selección, creía que eso era bastante obvio para cualquiera.
- Mira Julio, que no quieras nombrarlo te lo acepto, pero que no puedas eso no. No me tomes por boludo si vos haces lo que querés al igual que yo en la Rosada. Y no me vengas con que tenés que consultar a la Comisión ni nada de eso. Son todos levanta manos al igual que mis diputados y senadores. Y ni hablar de los ministros, esos no se tiran un pedo sin pedirme permiso.
Siempre tan ordinario este tipo pensó. Don Julio había hablado un par de veces con Néstor cuando este era Presidente formal y siempre le pareció un tipo muy inteligente, ambicioso, muy poco escrupuloso y por sobre todas las cosas muy ordinario.
- Y se puede saber cual es tu interés en nombrarlo a Diego y el por qué de tanta urgencia.
- Mirá Julio, me importa un carajo quien es el nuevo técnico de la selección, si fuera por mi lo nombraba al Cholo que está haciendo un trabajo para el culo en River. Pero vos sabes que estos últimos meses nada me está saliendo bien y encima la bruja no para de hacer cagadas y tengo que definitivamente tomar yo el toro por las astas. Necesito distraer a la gente, Necesito que las tapas de los diarios dejen de reflejar el caos en el que estamos metidos y más ahora que tengo el temita de las AFJP en el Congreso. No me puedo dar le lujo de otra 125 y un “voto no positivo” más. No quiero a la gente en la calle y la que esté en la calle tiene que ser la mía con Luis a la cabeza.
Don Julio no se animaba a interrumpir además, que poco a poco le iba cayendo la ficha y lo dejó seguir a Néstor.
-El Dólar está en estampida, la Bolsa se derrumba y me tironean de todos lados. Si mañana anuncias lo de Diego tengo asegurada las tapas de los diarios por meses. Además el 30 es su cumpleaños. Los comentarios y especulaciones sobre que jugadores lleva, su cuerpo técnico, que si está o no capacitado, si está o no curado de la droga. Hay tapa de diarios de acá a Marzo y luego más con los resultados puestos. Diego tapa todo hasta las elecciones del año que viene.
- Y qué saco yo de todo esto Néstor, además de los dolores de cabeza que con seguridad me traerá Diego. ¿Qué me das a cambio?
- Mira julio, si vos mañana salís con lo de Diego, yo no te jodo para nada. Podés quedarte hasta la eternidad si se te da la gana. Vos sabés que yo no te quiero. Más de una vez pensé en intervenir y con toda seguridad que a alguno de los míos puedo hacer jugar en tu contra, pero si vos cumplís con lo que te pedí, yo me abro y no me meto más. Podés hacer lo que quieras que ni la justicia te va a molestar.
- Bueno Néstor, hacemos esto, yo mañana anuncio lo de Diego y espero que nunca más me salgas con algo parecido.- Gracias Julio, pero hay algo más.
- Y ahora qué. ¿Qué más puede haber?
- Nómbralo a Carlos en el equipo. De lo que quieras. Esto es para hacerle un favor al inútil de Daniel que no sabe como hacer para sacárselo de encima.
- Está bien Néstor. Pero por favor ni un pedido más. Mañana estate atento.
- Gracias Julio y hasta mañana.
- Chau Néstor y saludos a Cristina.
Don Julio pensó: "Con Diego, más allá de los problemas que me pueda traer, si fracasa, como creo, se termina con el fantasma del Diego y si triunfa yo me llevo el mérito de haberlo nombrado. Con Carlos no dura ni dos meses y ahí termino con otro que se cree que puede ocupar mi sillón. Esos dos, Diego y Carlos se van a matar y anular entre si y yo voy a ser un espectador de lujo. Mañana salgo, digo que es Diego, que lo quería desde el 79 y a otra cosa".
Y finalmente nos llegó la marejada tan temida. Al final parece que no estábamos tan firmes como se había dicho, no señor no. En una mezcla de expresión de deseos con soberbia infantil y ese pensamiento mágico que tienen los Kirchner: creer que lo que no se nombra no existe disparó: “El Plan B lo necesitan ustedes”, Cristineta no pudo disimular cierta satisfacción por la desgracia ajena en su enigmática sonrisa. Ahora resulta que la desgracia no era tan ajena. Al efecto "jazz" (que ridícula) le siguió el Efecto "Tango" o el "Cristinazo": El golpe de timón que ha dado este matrimonio (mejor dicho Néstor) con las AFJP.
Si lo dijo Albertito rajemos Fernández: (El gobierno)…“no entendió la dimensión del conflicto” cuando estalló la crisis internacional”.
"Nosotros queremos comprar carne argentina, que aquí es muy apreciada, pero la Argentina no nos quiere vender, ¿por qué?".
Decía Borges que “Desearía un estado como Suiza, donde no se sabe cómo se llama el presidente. Propondría que los políticos fueran personajes secretos. Este Estado que no se nota y es posible. Sólo es cuestión de esperar doscientos o trescientos años. Y, mientras tanto, jodernos”
Sirve de introducción para hacerse una pregunta retórica: Hay estrategia de País? (me acuerdo de cierto tren bala…). Apropiarse de los fondos de las AFJP sin planificación, en una verdadera acción espasmódica, producto de actitudes intempestivas que tienen los Kirchner y que se vinculan con su permanente necesidad de caja y de manejar los fondos de la Nación. Esto ya fue resuelto un año atrás: cuando a través de una ley se estableció una nueva opción, donde los que no estaban de acuerdo se fueran, y los que se querían quedar lo hicieran. El 70 o el 80% de los que estaban en las AFJP, decidieron quedarse. Ahora parece ser que a todo esto me lo quitan, y eso es una barbaridad. Y dicen que es en beneficio de nosotros.
Es muy fácil apropiarse de los fondos de las AFJP a través de entregarle bonos del Estado, que luego son desvalorizados por los propios actos del Estado y terminar señalando a las AFJP como que han hecho malos negocios. Resulta que a los malos negocios se los hice hacer yo, y terminan ellos siendo culpables y señalados por mí. Si hay algo que muestra claramente la hipocresía del actual gobierno es su falta de seriedad, y lamentablemente nos condiciona no solamente a los argentinos en cuanto a nuestra situación al futuro y el mercado de capitales, sino que nos condiciona definitivamente ante el mundo. Un mundo que está pasando una crisis tremenda, pero que ha sido cuidadoso en salvar a sus bancos, en poner dinero sus gobiernos. En cambio acá, se saca plata.
Y ya no hay de donde sacar la platita… Y menos que menos quedo un mango de lo que trajo el amigo Antonini: La plata de la valija era para Cristina. Entre otros aportes de dudosa procedencia, hasta de fantasmas. Deberían pedirle unos billetes a Hebe (y no aceptar cheques), esa si que la junta con pala.
Dice Thomas Abraham: “…Ya sea por ser los blancos de la región, por ser casi parisinos, por tener una tierra en la que se tira una piedra y crece un tomate, por tener la más larga y la más ancha, por ser poseedores del único fenómeno político incomprensible del planeta: el peronismo, por Maradona y por tantas cosas más, el mito de la excepcionalidad no es sólo una leyenda, sino nuestra realidad mental...”
“Sigan a las ideas y no a los hombres”, dijo Alfonsín.Las ideas nunca defraudan. Las ideas nunca traicionan. Las ideas no se matan ni se mueren.
Parafraseando a mi amigo Juan (que parafraseó a Chiche): estamos condenados al peronismo.
Le duela a quien le duela.
Ah!, recién vamos una año de gobierno… (Gracias zurdo por recordármelo…)
I. La Dra. Osinga, solía tejer patrones de crochet que no iban para ningún lado, hasta que le preguntaron: "¿Por qué no tejés algo útil?" Entonces se metió de lleno en el crochet dando las puntadas según las ecuaciones de Lorentz (que describen la naturaleza de los sistemas caóticos como el tiempo meteorológico o un río turbulento). Ofrecen una botella de champagne a quien teja el sweater siguiendo las coordenadas ofrecidas en Mathematic Intelligencer .
II. Piratas somalíes mueren misteriosamente después de asaltar buque carguero iraní Primero llevaba "petróleo crudo", luego "minerales", más tarde "restos óseos de piratas"
IV. ¿Vive la Tierra dentro de una burbuja particularmente vacía de materia?¡No puedo darme el lujo de más burbujas!
V.Cómo sacar el autista sabio en uno Sólo logré sacar el autista a secas
VI. Sres. de la Reserva Federal, cuenten con mi apoyo en metálico contante y sonante, para sus proyectos financieros, he estado jugando póquer, supongo que comprenderán, alguien crea silencios para nosotros.
VII. Si le hubiera dado 200 o 300 puñaladas más y no las "miseras" 113 a su novia (menos mal que la queria) por ahi le consiguen trabajo...Recordemos que el tribunal que lo juzgo dijo que hasta las puñalada 100 ella estaba conciente, así que no fue alevosia.
VIII. Guard Lion CQ-1, el valijín chino antirrobo, antipérdida y que aplica shocks eléctricos a los asaltantes. Esta compañía china está resuelta a electrificarlo todo; incluso ofrecen asientos de taxi con descarga eléctrica para que "los clientes dejen generosas propinas."
X. 50 años de misiones espaciales. Y Argentina 5 mundiales de fútbol sin saber lo que es ser campeón.
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