Ni hablar con el pelo oscuro...
miércoles, noviembre 05, 2008
lunes, noviembre 03, 2008
McFlurry
Un nuevo embate en la era, como dijo un radioescucha, gobierno peroncho montonero transexual (esto último al fallar la transversabilidad).
En un momento en el cual se está decidiendo el futuro de nuestra especie con las elecciones (somos consumidores y parte de un sistema que no entiende de redistribución de las ganancias como lo es el capitalismo) en USA y todas las bolsas de las principales capitales mundiales se comen las uñas pensando en que puede suceder (si bien las semanas que pasaron fueron caóticas, con muchas idas y vueltas a pesar del rescate. Pero se sale de esto. Eso espero. Aquí me permití un momento de optimismo. La verdad que parece que se va todo al tacho), nuestro país (la gran mayoría) ha estado pendiente de quien podría ser el DT de la selección nacional. Y cómo es que el Diego es el DT?
Cuenta la historia que a Don Julio lo llamaron a su teléfono privado, el que solo conocen sus hijos. Don Julio meditaba quien sería el nuevo mandamás de la devaluada selección nacional. Cuando estaba más tranquilo y divagando mentalmente, sonó el celular privado:
- Hola.Le respondió una voz totalmente desconocida:
- Con Don Julio por favor.
- Soy yo.
- Don Julio, le hablo de la quinta presidencial de Olivos. El Presidente le quiere hablar, aguarde en línea por favor.
Muchas cosas se le cruzaron por la cabeza a Don Julio: que era una joda, pero que lo llamen a este número, muy raro; ¿El Presidente me quiere hablar? si no tenemos presidente, a no ser que… claro, Joaquín tiene razón, no hay doble comando, manda Néstor.
- Hola Julio, te habla Néstor, ¿como estás?. Voy al grano, te llamo para pedirte un favor.
- Hola Néstor, ¿y qué favor puedo hacer por vos?
- Necesito que lo nombres al Diego como técnico de la Selección y que lo anuncies mañana.
- ¡Queeee!, vos estás loco, yo no puedo ni quiero nombrarlo técnico y menos de la selección, creía que eso era bastante obvio para cualquiera.
- Mira Julio, que no quieras nombrarlo te lo acepto, pero que no puedas eso no. No me tomes por boludo si vos haces lo que querés al igual que yo en la Rosada. Y no me vengas con que tenés que consultar a la Comisión ni nada de eso. Son todos levanta manos al igual que mis diputados y senadores. Y ni hablar de los ministros, esos no se tiran un pedo sin pedirme permiso.
Siempre tan ordinario este tipo pensó. Don Julio había hablado un par de veces con Néstor cuando este era Presidente formal y siempre le pareció un tipo muy inteligente, ambicioso, muy poco escrupuloso y por sobre todas las cosas muy ordinario.
- Y se puede saber cual es tu interés en nombrarlo a Diego y el por qué de tanta urgencia.
- Mirá Julio, me importa un carajo quien es el nuevo técnico de la selección, si fuera por mi lo nombraba al Cholo que está haciendo un trabajo para el culo en River. Pero vos sabes que estos últimos meses nada me está saliendo bien y encima la bruja no para de hacer cagadas y tengo que definitivamente tomar yo el toro por las astas. Necesito distraer a la gente, Necesito que las tapas de los diarios dejen de reflejar el caos en el que estamos metidos y más ahora que tengo el temita de las AFJP en el Congreso. No me puedo dar le lujo de otra 125 y un “voto no positivo” más. No quiero a la gente en la calle y la que esté en la calle tiene que ser la mía con Luis a la cabeza.
Don Julio no se animaba a interrumpir además, que poco a poco le iba cayendo la ficha y lo dejó seguir a Néstor.
-El Dólar está en estampida, la Bolsa se derrumba y me tironean de todos lados. Si mañana anuncias lo de Diego tengo asegurada las tapas de los diarios por meses. Además el 30 es su cumpleaños. Los comentarios y especulaciones sobre que jugadores lleva, su cuerpo técnico, que si está o no capacitado, si está o no curado de la droga. Hay tapa de diarios de acá a Marzo y luego más con los resultados puestos. Diego tapa todo hasta las elecciones del año que viene.
- Y qué saco yo de todo esto Néstor, además de los dolores de cabeza que con seguridad me traerá Diego. ¿Qué me das a cambio?
- Mira julio, si vos mañana salís con lo de Diego, yo no te jodo para nada. Podés quedarte hasta la eternidad si se te da la gana. Vos sabés que yo no te quiero. Más de una vez pensé en intervenir y con toda seguridad que a alguno de los míos puedo hacer jugar en tu contra, pero si vos cumplís con lo que te pedí, yo me abro y no me meto más. Podés hacer lo que quieras que ni la justicia te va a molestar.
- Bueno Néstor, hacemos esto, yo mañana anuncio lo de Diego y espero que nunca más me salgas con algo parecido.- Gracias Julio, pero hay algo más.
- Y ahora qué. ¿Qué más puede haber?
- Nómbralo a Carlos en el equipo. De lo que quieras. Esto es para hacerle un favor al inútil de Daniel que no sabe como hacer para sacárselo de encima.
- Está bien Néstor. Pero por favor ni un pedido más. Mañana estate atento.
- Gracias Julio y hasta mañana.
- Chau Néstor y saludos a Cristina.
Don Julio pensó: "Con Diego, más allá de los problemas que me pueda traer, si fracasa, como creo, se termina con el fantasma del Diego y si triunfa yo me llevo el mérito de haberlo nombrado. Con Carlos no dura ni dos meses y ahí termino con otro que se cree que puede ocupar mi sillón. Esos dos, Diego y Carlos se van a matar y anular entre si y yo voy a ser un espectador de lujo. Mañana salgo, digo que es Diego, que lo quería desde el 79 y a otra cosa".
Y finalmente nos llegó la marejada tan temida. Al final parece que no estábamos tan firmes como se había dicho, no señor no. En una mezcla de expresión de deseos con soberbia infantil y ese pensamiento mágico que tienen los Kirchner: creer que lo que no se nombra no existe disparó: “El Plan B lo necesitan ustedes”, Cristineta no pudo disimular cierta satisfacción por la desgracia ajena en su enigmática sonrisa. Ahora resulta que la desgracia no era tan ajena. Al efecto "jazz" (que ridícula) le siguió el Efecto "Tango" o el "Cristinazo": El golpe de timón que ha dado este matrimonio (mejor dicho Néstor) con las AFJP.
Si lo dijo Albertito rajemos Fernández: (El gobierno)…“no entendió la dimensión del conflicto” cuando estalló la crisis internacional”.
"Nosotros queremos comprar carne argentina, que aquí es muy apreciada, pero la Argentina no nos quiere vender, ¿por qué?".
Decía Borges que “Desearía un estado como Suiza, donde no se sabe cómo se llama el presidente. Propondría que los políticos fueran personajes secretos. Este Estado que no se nota y es posible. Sólo es cuestión de esperar doscientos o trescientos años. Y, mientras tanto, jodernos”
Sirve de introducción para hacerse una pregunta retórica: Hay estrategia de País? (me acuerdo de cierto tren bala…). Apropiarse de los fondos de las AFJP sin planificación, en una verdadera acción espasmódica, producto de actitudes intempestivas que tienen los Kirchner y que se vinculan con su permanente necesidad de caja y de manejar los fondos de la Nación. Esto ya fue resuelto un año atrás: cuando a través de una ley se estableció una nueva opción, donde los que no estaban de acuerdo se fueran, y los que se querían quedar lo hicieran. El 70 o el 80% de los que estaban en las AFJP, decidieron quedarse. Ahora parece ser que a todo esto me lo quitan, y eso es una barbaridad. Y dicen que es en beneficio de nosotros.
Es muy fácil apropiarse de los fondos de las AFJP a través de entregarle bonos del Estado, que luego son desvalorizados por los propios actos del Estado y terminar señalando a las AFJP como que han hecho malos negocios. Resulta que a los malos negocios se los hice hacer yo, y terminan ellos siendo culpables y señalados por mí. Si hay algo que muestra claramente la hipocresía del actual gobierno es su falta de seriedad, y lamentablemente nos condiciona no solamente a los argentinos en cuanto a nuestra situación al futuro y el mercado de capitales, sino que nos condiciona definitivamente ante el mundo. Un mundo que está pasando una crisis tremenda, pero que ha sido cuidadoso en salvar a sus bancos, en poner dinero sus gobiernos. En cambio acá, se saca plata.
Y ya no hay de donde sacar la platita… Y menos que menos quedo un mango de lo que trajo el amigo Antonini: La plata de la valija era para Cristina. Entre otros aportes de dudosa procedencia, hasta de fantasmas. Deberían pedirle unos billetes a Hebe (y no aceptar cheques), esa si que la junta con pala.
Dice Thomas Abraham: “…Ya sea por ser los blancos de la región, por ser casi parisinos, por tener una tierra en la que se tira una piedra y crece un tomate, por tener la más larga y la más ancha, por ser poseedores del único fenómeno político incomprensible del planeta: el peronismo, por Maradona y por tantas cosas más, el mito de la excepcionalidad no es sólo una leyenda, sino nuestra realidad mental...”
“Sigan a las ideas y no a los hombres”, dijo Alfonsín.Las ideas nunca defraudan. Las ideas nunca traicionan. Las ideas no se matan ni se mueren.
Parafraseando a mi amigo Juan (que parafraseó a Chiche): estamos condenados al peronismo.
Le duela a quien le duela.
Ah!, recién vamos una año de gobierno… (Gracias zurdo por recordármelo…)
I. La Dra. Osinga, solía tejer patrones de crochet que no iban para ningún lado, hasta que le preguntaron: "¿Por qué no tejés algo útil?" Entonces se metió de lleno en el crochet dando las puntadas según las ecuaciones de Lorentz (que describen la naturaleza de los sistemas caóticos como el tiempo meteorológico o un río turbulento). Ofrecen una botella de champagne a quien teja el sweater siguiendo las coordenadas ofrecidas en Mathematic Intelligencer .
II. Piratas somalíes mueren misteriosamente después de asaltar buque carguero iraní Primero llevaba "petróleo crudo", luego "minerales", más tarde "restos óseos de piratas"
IV. ¿Vive la Tierra dentro de una burbuja particularmente vacía de materia?¡No puedo darme el lujo de más burbujas!
V.Cómo sacar el autista sabio en uno Sólo logré sacar el autista a secas
VI. Sres. de la Reserva Federal, cuenten con mi apoyo en metálico contante y sonante, para sus proyectos financieros, he estado jugando póquer, supongo que comprenderán, alguien crea silencios para nosotros. 
VII. Si le hubiera dado 200 o 300 puñaladas más y no las "miseras" 113 a su novia (menos mal que la queria) por ahi le consiguen trabajo...Recordemos que el tribunal que lo juzgo dijo que hasta las puñalada 100 ella estaba conciente, así que no fue alevosia.
VIII. Guard Lion CQ-1, el valijín chino antirrobo, antipérdida y que aplica shocks eléctricos a los asaltantes. Esta compañía china está resuelta a electrificarlo todo; incluso ofrecen asientos de taxi con descarga eléctrica para que "los clientes dejen generosas propinas."
X. 50 años de misiones espaciales. Y Argentina 5 mundiales de fútbol sin saber lo que es ser campeón.
En un momento en el cual se está decidiendo el futuro de nuestra especie con las elecciones (somos consumidores y parte de un sistema que no entiende de redistribución de las ganancias como lo es el capitalismo) en USA y todas las bolsas de las principales capitales mundiales se comen las uñas pensando en que puede suceder (si bien las semanas que pasaron fueron caóticas, con muchas idas y vueltas a pesar del rescate. Pero se sale de esto. Eso espero. Aquí me permití un momento de optimismo. La verdad que parece que se va todo al tacho), nuestro país (la gran mayoría) ha estado pendiente de quien podría ser el DT de la selección nacional. Y cómo es que el Diego es el DT?
Cuenta la historia que a Don Julio lo llamaron a su teléfono privado, el que solo conocen sus hijos. Don Julio meditaba quien sería el nuevo mandamás de la devaluada selección nacional. Cuando estaba más tranquilo y divagando mentalmente, sonó el celular privado:
- Hola.Le respondió una voz totalmente desconocida:
- Con Don Julio por favor.
- Soy yo.
- Don Julio, le hablo de la quinta presidencial de Olivos. El Presidente le quiere hablar, aguarde en línea por favor.
Muchas cosas se le cruzaron por la cabeza a Don Julio: que era una joda, pero que lo llamen a este número, muy raro; ¿El Presidente me quiere hablar? si no tenemos presidente, a no ser que… claro, Joaquín tiene razón, no hay doble comando, manda Néstor.
- Hola Julio, te habla Néstor, ¿como estás?. Voy al grano, te llamo para pedirte un favor.
- Hola Néstor, ¿y qué favor puedo hacer por vos?
- Necesito que lo nombres al Diego como técnico de la Selección y que lo anuncies mañana.
- ¡Queeee!, vos estás loco, yo no puedo ni quiero nombrarlo técnico y menos de la selección, creía que eso era bastante obvio para cualquiera.
- Mira Julio, que no quieras nombrarlo te lo acepto, pero que no puedas eso no. No me tomes por boludo si vos haces lo que querés al igual que yo en la Rosada. Y no me vengas con que tenés que consultar a la Comisión ni nada de eso. Son todos levanta manos al igual que mis diputados y senadores. Y ni hablar de los ministros, esos no se tiran un pedo sin pedirme permiso.
Siempre tan ordinario este tipo pensó. Don Julio había hablado un par de veces con Néstor cuando este era Presidente formal y siempre le pareció un tipo muy inteligente, ambicioso, muy poco escrupuloso y por sobre todas las cosas muy ordinario.
- Y se puede saber cual es tu interés en nombrarlo a Diego y el por qué de tanta urgencia.
- Mirá Julio, me importa un carajo quien es el nuevo técnico de la selección, si fuera por mi lo nombraba al Cholo que está haciendo un trabajo para el culo en River. Pero vos sabes que estos últimos meses nada me está saliendo bien y encima la bruja no para de hacer cagadas y tengo que definitivamente tomar yo el toro por las astas. Necesito distraer a la gente, Necesito que las tapas de los diarios dejen de reflejar el caos en el que estamos metidos y más ahora que tengo el temita de las AFJP en el Congreso. No me puedo dar le lujo de otra 125 y un “voto no positivo” más. No quiero a la gente en la calle y la que esté en la calle tiene que ser la mía con Luis a la cabeza.
Don Julio no se animaba a interrumpir además, que poco a poco le iba cayendo la ficha y lo dejó seguir a Néstor.
-El Dólar está en estampida, la Bolsa se derrumba y me tironean de todos lados. Si mañana anuncias lo de Diego tengo asegurada las tapas de los diarios por meses. Además el 30 es su cumpleaños. Los comentarios y especulaciones sobre que jugadores lleva, su cuerpo técnico, que si está o no capacitado, si está o no curado de la droga. Hay tapa de diarios de acá a Marzo y luego más con los resultados puestos. Diego tapa todo hasta las elecciones del año que viene.
- Y qué saco yo de todo esto Néstor, además de los dolores de cabeza que con seguridad me traerá Diego. ¿Qué me das a cambio?
- Mira julio, si vos mañana salís con lo de Diego, yo no te jodo para nada. Podés quedarte hasta la eternidad si se te da la gana. Vos sabés que yo no te quiero. Más de una vez pensé en intervenir y con toda seguridad que a alguno de los míos puedo hacer jugar en tu contra, pero si vos cumplís con lo que te pedí, yo me abro y no me meto más. Podés hacer lo que quieras que ni la justicia te va a molestar.
- Bueno Néstor, hacemos esto, yo mañana anuncio lo de Diego y espero que nunca más me salgas con algo parecido.- Gracias Julio, pero hay algo más.
- Y ahora qué. ¿Qué más puede haber?
- Nómbralo a Carlos en el equipo. De lo que quieras. Esto es para hacerle un favor al inútil de Daniel que no sabe como hacer para sacárselo de encima.
- Está bien Néstor. Pero por favor ni un pedido más. Mañana estate atento.
- Gracias Julio y hasta mañana.
- Chau Néstor y saludos a Cristina.
Don Julio pensó: "Con Diego, más allá de los problemas que me pueda traer, si fracasa, como creo, se termina con el fantasma del Diego y si triunfa yo me llevo el mérito de haberlo nombrado. Con Carlos no dura ni dos meses y ahí termino con otro que se cree que puede ocupar mi sillón. Esos dos, Diego y Carlos se van a matar y anular entre si y yo voy a ser un espectador de lujo. Mañana salgo, digo que es Diego, que lo quería desde el 79 y a otra cosa".
Y finalmente nos llegó la marejada tan temida. Al final parece que no estábamos tan firmes como se había dicho, no señor no. En una mezcla de expresión de deseos con soberbia infantil y ese pensamiento mágico que tienen los Kirchner: creer que lo que no se nombra no existe disparó: “El Plan B lo necesitan ustedes”, Cristineta no pudo disimular cierta satisfacción por la desgracia ajena en su enigmática sonrisa. Ahora resulta que la desgracia no era tan ajena. Al efecto "jazz" (que ridícula) le siguió el Efecto "Tango" o el "Cristinazo": El golpe de timón que ha dado este matrimonio (mejor dicho Néstor) con las AFJP.
Si lo dijo Albertito rajemos Fernández: (El gobierno)…“no entendió la dimensión del conflicto” cuando estalló la crisis internacional”.
"Nosotros queremos comprar carne argentina, que aquí es muy apreciada, pero la Argentina no nos quiere vender, ¿por qué?".
Decía Borges que “Desearía un estado como Suiza, donde no se sabe cómo se llama el presidente. Propondría que los políticos fueran personajes secretos. Este Estado que no se nota y es posible. Sólo es cuestión de esperar doscientos o trescientos años. Y, mientras tanto, jodernos”
Sirve de introducción para hacerse una pregunta retórica: Hay estrategia de País? (me acuerdo de cierto tren bala…). Apropiarse de los fondos de las AFJP sin planificación, en una verdadera acción espasmódica, producto de actitudes intempestivas que tienen los Kirchner y que se vinculan con su permanente necesidad de caja y de manejar los fondos de la Nación. Esto ya fue resuelto un año atrás: cuando a través de una ley se estableció una nueva opción, donde los que no estaban de acuerdo se fueran, y los que se querían quedar lo hicieran. El 70 o el 80% de los que estaban en las AFJP, decidieron quedarse. Ahora parece ser que a todo esto me lo quitan, y eso es una barbaridad. Y dicen que es en beneficio de nosotros.
Es muy fácil apropiarse de los fondos de las AFJP a través de entregarle bonos del Estado, que luego son desvalorizados por los propios actos del Estado y terminar señalando a las AFJP como que han hecho malos negocios. Resulta que a los malos negocios se los hice hacer yo, y terminan ellos siendo culpables y señalados por mí. Si hay algo que muestra claramente la hipocresía del actual gobierno es su falta de seriedad, y lamentablemente nos condiciona no solamente a los argentinos en cuanto a nuestra situación al futuro y el mercado de capitales, sino que nos condiciona definitivamente ante el mundo. Un mundo que está pasando una crisis tremenda, pero que ha sido cuidadoso en salvar a sus bancos, en poner dinero sus gobiernos. En cambio acá, se saca plata.
Y ya no hay de donde sacar la platita… Y menos que menos quedo un mango de lo que trajo el amigo Antonini: La plata de la valija era para Cristina. Entre otros aportes de dudosa procedencia, hasta de fantasmas. Deberían pedirle unos billetes a Hebe (y no aceptar cheques), esa si que la junta con pala.
Dice Thomas Abraham: “…Ya sea por ser los blancos de la región, por ser casi parisinos, por tener una tierra en la que se tira una piedra y crece un tomate, por tener la más larga y la más ancha, por ser poseedores del único fenómeno político incomprensible del planeta: el peronismo, por Maradona y por tantas cosas más, el mito de la excepcionalidad no es sólo una leyenda, sino nuestra realidad mental...”
“Sigan a las ideas y no a los hombres”, dijo Alfonsín.Las ideas nunca defraudan. Las ideas nunca traicionan. Las ideas no se matan ni se mueren.
Parafraseando a mi amigo Juan (que parafraseó a Chiche): estamos condenados al peronismo.
Le duela a quien le duela.
Ah!, recién vamos una año de gobierno… (Gracias zurdo por recordármelo…)
I. La Dra. Osinga, solía tejer patrones de crochet que no iban para ningún lado, hasta que le preguntaron: "¿Por qué no tejés algo útil?" Entonces se metió de lleno en el crochet dando las puntadas según las ecuaciones de Lorentz (que describen la naturaleza de los sistemas caóticos como el tiempo meteorológico o un río turbulento). Ofrecen una botella de champagne a quien teja el sweater siguiendo las coordenadas ofrecidas en Mathematic Intelligencer .
II. Piratas somalíes mueren misteriosamente después de asaltar buque carguero iraní Primero llevaba "petróleo crudo", luego "minerales", más tarde "restos óseos de piratas"
IV. ¿Vive la Tierra dentro de una burbuja particularmente vacía de materia?¡No puedo darme el lujo de más burbujas!
V.Cómo sacar el autista sabio en uno Sólo logré sacar el autista a secas
VI. Sres. de la Reserva Federal, cuenten con mi apoyo en metálico contante y sonante, para sus proyectos financieros, he estado jugando póquer, supongo que comprenderán, alguien crea silencios para nosotros.
VII. Si le hubiera dado 200 o 300 puñaladas más y no las "miseras" 113 a su novia (menos mal que la queria) por ahi le consiguen trabajo...Recordemos que el tribunal que lo juzgo dijo que hasta las puñalada 100 ella estaba conciente, así que no fue alevosia.
VIII. Guard Lion CQ-1, el valijín chino antirrobo, antipérdida y que aplica shocks eléctricos a los asaltantes. Esta compañía china está resuelta a electrificarlo todo; incluso ofrecen asientos de taxi con descarga eléctrica para que "los clientes dejen generosas propinas."
X. 50 años de misiones espaciales. Y Argentina 5 mundiales de fútbol sin saber lo que es ser campeón.
domingo, noviembre 02, 2008
Tokyo Underground
Nunca mejor dicho: El bajomundo de Tokio. Pero en otro sentido. Existe todo un universo que descansa bajo la ignorancia de la mayoría de los japoneses que ahi residen: Galerias e infraestructura que se encargan de mantener la ciudad de Tokyo a buen seguro en el caso de que hubiese una crecida de los múltiples rios y canales que atraviesan la ciudad, por superficie o subterráneamente. Todo por la seguridad, que, como en todo lo que hacen los japoneses, es una de sus prioridades.
En principio, el funcionamiento del sistema es relativamente sencillo; El agua llega desde rios y canales varios, canalizada hasta los enormes silos de 65 metros de altura y 32 metros de diámetro en los que se va acumulando. Estos silos, cinco en total, se encuentran comunicados por unos enormes conductos reforzados que se extienden a lo largo de nada menos que 64 kilómetros; gracias a ellos se va equilibrando el agua que entra en cada uno de ellos, hasta que ésta llega al quinto y último silo, cuya función se limita a acumular el agua proveniente de los otros cuatro, y por lo tanto carece de acceso superior. Gracias a la presión del agua, esta se desborda al subir su nivel por la salida superior que la lleva a una enorme estancia repleta de columnas de gran tamaño.
Tal es su obsesión por conseguir el mayor nivel de seguridad y previsión posibles, que han construido lo que uno podría llamra "estanque de tormentas", aunque con unos parámetros de construcción absolutamente faraónicos, teniendo en cuenta que sobre esta construcción pasan su vida más de doce millones de personas.
Después de ver las fotos que podemos encontrar en G Cans, uno no podría siquiera imaginarse para qué sirven esas máquinas y estancias si no es puesto en antecedentes previamente. Por ejemplo, uno de los silos con la tuneladora aún en su interior, bajo estas líneas.
Después de ver las fotos que podemos encontrar en G Cans, uno no podría siquiera imaginarse para qué sirven esas máquinas y estancias si no es puesto en antecedentes previamente. Por ejemplo, uno de los silos con la tuneladora aún en su interior, bajo estas líneas.
En principio, el funcionamiento del sistema es relativamente sencillo; El agua llega desde rios y canales varios, canalizada hasta los enormes silos de 65 metros de altura y 32 metros de diámetro en los que se va acumulando. Estos silos, cinco en total, se encuentran comunicados por unos enormes conductos reforzados que se extienden a lo largo de nada menos que 64 kilómetros; gracias a ellos se va equilibrando el agua que entra en cada uno de ellos, hasta que ésta llega al quinto y último silo, cuya función se limita a acumular el agua proveniente de los otros cuatro, y por lo tanto carece de acceso superior. Gracias a la presión del agua, esta se desborda al subir su nivel por la salida superior que la lleva a una enorme estancia repleta de columnas de gran tamaño.
En esta enorme estancia, el agua espera para ser tratada y depurada en las siguientes instalaciones. En la fotografía que hay debajo de estas líneas, se puede observar el tamaño de la sala tomando como referencia al obrero que se encuentra en ella.
Una vez se filtra el agua, esta es desembocada en un lugar seguro donde el caudal añadido no presente problemas. Se pueden hacer visitas a algunas zonas (ya que las instalaciones se encuentran en uso) en grupos de 20 personas, dos veces al día, las solicitudes se pueden hacer en esta web. El visita guiada está disponible sólo en japonés (maldición!)
Algunas panoramicas...
domingo, octubre 19, 2008
miércoles, octubre 15, 2008
BH
Asì, con la misma garra de nuestra amada selecciòn jugamos anoche. Asi se festejo cada punto. Fue triunfo claro sobre los chicos lindos de BH. Aqui amplia informaciòn....jajajajjajaja!
Mucho huevo, a lo que le sumamos cerebridad (existe este termino?) y una tranquilidad pocas veces vista (noche anormal: el pitufo haciendose el simpatico...hummmmm) para cerrar el juego.
El negro Ortiz imparable bajo los tableros. Manfredini un warrior en el cristal ofensivo (ojo, ex jugadores de primera eran los otros) y los puntos claves del zurdo, Nacho libre Pachla y Marcos. Y uno fundamental: El triple de Waldo en el epilogo de la posesion que machaco el espiritu del contrario.
Fuimos un equipo solido. La parada era dificil, pero volvimos a ser los de antes. Muy buen juego.
No hubo tiempo para sacar fotos ni nada. En este partido si juguè (8 puntos seguidos, 12 en total, 7-10 tiros de campo, 2 rebotes, 3 perdidas y una burla al base contrario) y se notò (buenoooo).
El "flaco" Bilos seguia con los nervios despues del partido...Lo que me preocupa pensando en el sabado...voy a tener que jugar...no queda otra...
Entre tanto rollo, nos dimos con que no tenemos base suplente. La lesiòn de Martin nos obliga a jugar con el zurdo mucho tiempo en cancha. Yo no puedo llevar la bocha y Marcos menos.
Todos podemos ser bases. America`n point guard.
Me acordaba de un buen base que tuvo Andino, uno de Còrdoba: Roque Fernandez, que ya se retiro. Que cosa mariposa...
Me daban la bocha seguido (raro). Que pensaba el equipo? Why?. Y me acordè de una frase de Bill Walton, cuando le preguntaron qué consejo le había dado a su hijo Luke para tener éxito en la NBA: "Pásasela a Shaq”.
miércoles, octubre 08, 2008
sábado, octubre 04, 2008
Power
Claro, si quieren salvan al mundo. Así de fácil. 700.000 mil millones de razones te pueden dar. No se les mueve un pelo. Nuevamente superman al rescate del planeta.
Dicen que el dinero no es suficiente. El salvataje financiero del planeta en marcha, ya está. Estados Unidos no va ha dejar que se caiga todo. No se llama a esta operación "ayuda a los mercados". Se llama Rescate...
Son el pais más poderoso del mundo. Líderes absolutos, indiscutidos. Hay dudas?
Dos cosas: Se puede recomponer todo para las elecciones? No sé. Si sucede, los republicanos heroés. Los Democrátas ya corren con ventaja, ellos no son la administración que tuvo la burbuja y la posterior crisis global. De lo que si estoy seguro que todo esto (recesión fuerte en ciernes) no es positivo para Mc Cain.
El plan de rescate no solo incluye una inyección de divisas a los mercados: La versión final del proyecto de ley también incluye disposiciones que ayudarán a la economía de Silicon Valley: $ 18,5 mil millones en créditos fiscales para la energía generada por energía solar, eólica y otras fuentes renovables, y protege alrededor de 20 millones de contribuyentes de pagar impuestos.
Y nosotros los indians, con el culbrón del año: De quien era la valija? para quien era? la piba que hizo parar a Antonini ahora quiere ser vedette o patinar con Tinelli. Cuánta plata habia? Cuánta plata entro? Esto es un vuelto que se quizo quedar Uberti? Y De Vido? Where are? Ahora a Cobos le pasan la factura. Mejor dicho, no le pasan.
Se podria hacer una miniserie. Pero claro, en la ficción siempre se llega a algo, bueno o malo , pero tiene conclusión. Aquí no pasa nada...
Y bueno, no nos tendría que sorprender que la ministro de Defensa renuncie a la soberanía de las Islas Malvinas. Nilda Garré asumió como ministro de Defensa el 28 de noviembre de 2005. Ingresó en lugar de...José Pampuro con la única credencial que le otorgaba ser la primera mujer al frente de una de las dependencias oficiales más sensibles e importantes de nuestra historia.
Hay que decirlo: para la ministro Garré, las Islas Malvinas son… inglesas. A contramano de la historia.
Es mujer puede decir uno. Me parece un insulto para el género: Las mujeres son capaces de todo, absoltamente de todo. Cristinetta usa justamente su condición de mujer para esconder su inoperancia y apela a ese discurso. No hablar de la Picolotti y mucho menos de Garré. Inoperantes a niveles faraonicos que se escudan en su condición de mujer. Qué sentiran justamente las mujeres, que votaron un modelo viendo solo que era una mujer "con empuje"? Y las que no la votaron? O las que escuchan hablar a esta vieja y victimiza a todas las woman del pais?
Menos todavia que como pais no tengamos indicadores creibles. Que se sostenga a un patotero (Terrorista? ya que justamente un terrorista impone miedo a partir de la agresión y la intimidación....) como Moreno en algo que es la vidriera del pais ante el mundo, el ahora llamado INDEK.
El caso Forza, salpicando a más de uno en este gobierno. O las madres de plaza de Mayo S.A., donde el Instituto de Vivienda de la Ciudad denunció que la fundación de Bonafini y Shocklender recibe "trato privilegiado de la Nación, que le destinó 32,7 millones del total de 40,9 millones que giró para contratistas".
Creo que nos estamos acostumbrado. Todo es muy tibio, nadie se calienta. Da exactamente lo mismo que suceda esto a saber quien sale de bailando/patinando/soñando/cocinando etc.
"Que puede hacer el hombre ante tanta muerte, tanta ferocidad, tanto odio?"
Rey Theoden
I. Strange Telecom. Mockia, fabrica accesorios retro para el celular; cuando el celular se vuelve demasiado pequeño se añoran las grandes carcazas.
II. Máquina cazadora de nubes de Wilhelm Reich, disuelve nubes, crea nubes (para generar lluvia).
III. Un gran sitio de Sitarploitation. MP3 de sitar mezcladoa con suerte varia, con música occidental.
IV.Tributo a British Caledonian The Hangars, modelo de piernas de araña en increiblemente degradantes cabañas
VI. Phoenix, nombre no muy optimista para nave espacial, ya está en el ártico marciano Proyecto de mil millones de dólares.
VIII. Dibuja todos los caminos de EE.UU.; o sea 26 millones Cómo se hizo esto, ¿fue al espacio, memorizó lo que vió, dibujó?
IX.Pueblo holandés invadido por huevos fritos gigantes Y no le preguntes a la azafata dónde dejar los explosivos.
X. Lacan en caída libre: Los niños de 4 años prefieren los sonidos a los estímulos visuales . Hmm y prestan más atención a un objeto familiar cuando viene asociado con un sonido desconocido. Una explicación factible: los niños tienen "naturaleza temporaria" (al igual que los sonidos); los estímulos visuales pueden ser más estables.
XI. Juan Martín mete miedo. Nadie puede detenerlo.
XII. El concurso de las 20 modelos y los 1000 fotógrafos. Esto sólo puede ocurrir en Japón el pais con la más alta densidad de fotógrafos del mundo. ¡Además las modelos son feas!
XIII. Como estamos con lo "tactil"...Ahora Nokia. Nokia es Ford, Apple es Chevrolet.
XIV. ¡Qué chabón!. Son los grandes números de la población del mundo los que dan lugar a muchas extravagancias. John Ninomiya, se ha especializado en vuelo con ramillete de globos meteorológicos de helio. Se sube lanzando carga, se baja reventando globos. El primero de estos vuelos recién ocurrió en 1982. Larry Walters con 0 experiencia aérea, adosó 42 globos de helio a una silla de jardín con el objeto de volar unos 100 metros. Los cálculos no fueron rigurosos y Walters ascendió 5.000mts sobreviviendo no obstante a su aventura.
XV. Me entró curiosidad saber qué quería decir "Monkey Helper" (nombre de un grupito que hace un raro cover de "I'm amazed" de Pixies]. Bueno son monos que ayudan a los cuadriplégicos [esto si que es trágico en serio) a hacer tareas simples como poner un CD, apagar la luz, etc. El mono que mejor funciona para estas tareas es el capuccino o "mono organillero".
Yo estuve ese día, esa noche que se estreno Batman...
jueves, octubre 02, 2008
The Streets of San Francisco
La cara de Victor lo dice todo: Por 2 puntos. Se jugò mal, muy mal. Y encima no jugamos con Ricky...
Perdimos, si. Pero ellos mostraron todo. Nosotros regalamos un tiempo. En los cruces la historia va a ser distinta: Jugando mal perdimos por un doble. Si jugamos a la mitad de lo que jugamos...
Si Fernando, como dice la cancion de Abba: Perdimos con los primos
Ariel se hace el Macaya del Basquet: "falto profundidad y volumen de juego..." aghhhhhhhhh, suena a periodista deportivo...
La cara de Waldo. El famoso vinito del mediodia...
Dale nomas, dale...
Perdimos, si. Pero ellos mostraron todo. Nosotros regalamos un tiempo. En los cruces la historia va a ser distinta: Jugando mal perdimos por un doble. Si jugamos a la mitad de lo que jugamos...
Si Fernando, como dice la cancion de Abba: Perdimos con los primos
Ariel se hace el Macaya del Basquet: "falto profundidad y volumen de juego..." aghhhhhhhhh, suena a periodista deportivo...
La cara de Waldo. El famoso vinito del mediodia...
Dale nomas, dale...
miércoles, octubre 01, 2008
Conejo
No ganamos, pero tampoco perdimos, ya que no jugamos. Un tema con los arbitros (ya era hora de que se cumpla el papel caliente (el estatuto).
Enzo no estaba con copas demás, solo sacando cuentas.
Ricky Chasquibúm Villegas pidiendo una foto con su amada (moto). "Nunca tuve una". Damos fé de que es así.
Enzo no estaba con copas demás, solo sacando cuentas.
Ricky Chasquibúm Villegas pidiendo una foto con su amada (moto). "Nunca tuve una". Damos fé de que es así.
Despues de la foto, Ricky queda alegre. Demasiado. Enzo se ruboriza por la verguenza ajena. Juan Popovich inteviene: "no ha podido descargar la adrenalina programada para esta fecha".
Ricky comienza a emitir sonidos con una risa nerviosa: "aghahajjjjaaaghhhhhhh". Parece algo para un exorcismo on line...
De algún modo el sistema nervioso central está alterado. Los ojos desorbitados no dejan mentir. Parecen los efectos del LSD o de un cóctel de puro de eucalipto con pastillas 1/2 hora. SDAS (sindrome de abstinencia) a full: excitación, eliminar el dolor, aceleración de la respiración y la presión arterial, tendencia a estar posando y más cuando hay novias de otro miembro del equipo, etc. Recemos para que esto siga sin control antidoping...
La contracara: Ariel exultante. Nadie entendia nada...
Igualito, no? de todas maneras para nosotros siempre será Ariel hebilla... 
Porqué no estuvo en el equipo olimpico Isiah Thomas? No lo sé, muchas versiones muchas. Por que no tener contentos a varios? Jugemos en Barcelona, mientras Isiah no está...
Mostrando la faceta más ratatouille del equipo, más de uno dijo "sacale la foto a la foto". Miserabile...
Despues entendí: Ariel Kirilenko Almonacid quiere dejar atrás su mote de ruso latino para ser visto de ahora en más como un ex Duke: Christian Laettner. Mirad la pic pues, que no miente...
Igualito, no? de todas maneras para nosotros siempre será Ariel hebilla...Laettner, que usó el lugar del testarudo Isiah Thomas en el dream team, no salió Campeón (NBA claro) realizó un espectacular tiro en la final de la NCAA de ese año que les dió el triunfo sobre Kentucky. Después no hizo más nada. Porqué estaba en el equipo? Solo David Stern, Larry bird y Jordan lo saben. Dos frases de Sir Charles que lo dicen todo:
"Pese a ser un rookie Christian Laettner va a ser el hombre más fuerte de la NBA la próxima temporada. Se está pasando el verano llevando las maletas de 12 tíos" (Charles Barkley en Barcelona'92)
"Lo único en lo que se parecen Christian Laettner y Larry Bird es que ambos mean de pie" (Charles Barkley, al ser consultado por el parecido de esos dos jugadores).
Porqué no estuvo en el equipo olimpico Isiah Thomas? No lo sé, muchas versiones muchas. Por que no tener contentos a varios? Jugemos en Barcelona, mientras Isiah no está...
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